Cāļa atpūta

***
Gāja reiz ēzelis pa tuksnesi. Dienu gāja, divas dienas, nedēļu..
Karsts, saule cepina, dzert gribas.. Pēkšņi ēzelis ieraudzīja divas
mucas - vienu ar ūdeni, otru - ar šņabi. Kā jūs domājat, no kuras
mucas ēzelis dzēra? Protams - ūdeni.
Nu tad nebūsim ēzeļi un iedzersim šņabi!

***
Reiz dzīvoja pūķis, kas ēda nevainīgas meitenes...
Nu tad iedzersim par to - lai tam iestātos bada laiki!!!!

***
Lai sievietēm būtu četri zvēri: lapsa ap kaklu; tīģeris gultā,
jaguārs garāžā un ēzelis, kas par to visu maksā!
Jo vairāk mēs dzeram, jo vairāk mums trīc rokas. Jo vairāk mums trīc rokas, jo vairāk mēs aizlejam garām. Jo vairāk mēs aizlejam garām, jo mazāk mēs dzeram. Tātad, jo vairāk mēs dzeram, jo mazāk mēs dzeram. Priekā!
Iedzersim par mūsu ienaidnieku ienaidniekiem!
Lai mēs dzīvotu tik ilgi cik gribam un negribētu tik ilgi cik dzīvojam!
Iedzersim par to, lai mūsu nākotnes sliktākā diena nebūtu sliktāka par pagātnes labāko dienu!
Naktī studentam sapnī parādās eņģelis un piedāvā izvēlēties vienu vēlēšanos. Studentam jāizvēlas starp bagātību līdz mūža beigām, kvēlu mīlestību vai gudru prātu. Students ilgi nedomādams izvēlas gudru prātu. Eņģelis izpildījis studenta vēlēšanos, tam jautā: “Ko teiksi tagad, gudrais?”. “Ak, kaut es būtu izvēlējies bagātību!” – žēlīgi secināja students. Iedzersim par gudriem studentiem!
Satiekas divi zagļi, jauns un vecs. Vecais saka jaunajam: “Ja tu uzkāpsi kokā un nozagsi no ligzdas man sešas olas, ņemšu tevi savā bandā”. Jaunais novelk drēbes un rāpjas kokā pēc olām, taču tiklīdz viņš iebāzis roku ligzdā, no ligzdas atskan skaļas putnu balsis. Vecais zaglis smīkņādams, sola jauno pamācīt un novelk drēbes. Jau pēc pāris minūtēm vecis rāpjas lejā no koka ar sešām olām rokās. Nokāpis viņš secina, ka palicis bez drēbēm. Pacelsim glāzes par attapīgiem mācekļiem!
Sieva komandējumā, zvana vīram: “Kā iet? Kā manam kaķītim?”. Vīrs: “Tavs kaķītis vakar nosprāga!” Sieva: “Kā tu vari tā runāt? Tev sirds nemaz nav? Varēji to maigāk pateikt. Būtu teicis, ka kaķītis uzkāpa uz jumta, nokrita un sasitās. Tā būtu žēlsirdīgāk. Vai saprati?” Vīrs: “Jā, labi jau labi... saprotu” Pēc pāris dienām sieva zvana atkal: “Kā klājas? Kā manai mātei?” Vīrs: “Man iet labi, tava māte vakar uzkāpa uz jumta...” Iedzersim par žēlsirdību!

***
Dievs teica: "Iedzersim par to dienu!", bet nepateica par kuru... Tāpēc dzersim katru dienu, lai nepalaistu garām īsto!

***
Sausu zāli dedzināt nedrīkst, bet slapja-nedeg. Iedzersim par sērkociņiem!!!!

***
Sivēntiņš prasa pārdevējam:
-Speķis ir?
-Ir
Sivēntiņš izvelk automātu un saka:
-Asinis pret asinīm
Nu tad iedzersim par veģetāriešiem!!!

***
Pēdējais smejas tas, kuram lēnāk pielec!
Iedzersim par to, lai mēs nekad nesmietos pēdējie !!!

***
Reiz mežā zaķis satapa vilku. Vilks sacīja, ja atminēsi manu mīklu, tad es tevi atlaidīšu, bet ja neatminēsi, tad es tevi apēdīšu. Zaķis, daudz nedomādams, iekrāva vilkam pa muti un aizbēga. Iedzersim par to, lai arī mēs grūtos brīžos spētu domāt loģiski. Priekā!

***
Pie vīrieša pienāk klāt izskatīga, jauna sieviete un piedāvā pārgulēt. Vīrietis atsaka. Tad iedzersim par to, lai vienmēr varētu atteikt mēs, bet ne mums. Priekā!

***
Visi zina pasaku par "Sarkanbaltīti". Tad iedzersim par to, lai arī mums (tāpat kā vilkam) sievietes jautātu kādēļ tev tik liels...? Priekā!

***
Sieviete ir kā puķe vāzē, vīrietis - ka ūdens tajā. Tad iedzersim par to lai ūdens vāzēs tiktu biežāk mainīts!

***
Students aizgāja uz eksāmenu. Viņam bija jāatbild uz 3 jautājumiem, bet atbildes viņš nezināja.
-Pasniedzēj, es nezinu atbildes uz šiem trīs jautājumiem. Bet es jums uzdošu 3 citus jautājumus. Ja zināsiet atbildes, lieciet man nesekmīgu atzīmi, ja nezināsiet- sekmīgu.
Pasniedzējs piekrīt.
-Kas ir likumīgi, bet neloģiski? nelikumīgi, bet loģiski? un nelikumīgi un neloģiski?
Pasniedzējs nezina, ieliek sekmīgu atzīmi un prasa pareizās atbildes.
-Pasniedzēj, jums ir pāri 50 gadiem un jums ir jauna un skaista sieva - tas ir likumīgi, bet neloģiski.
Jūsu sievai ir mīļākais - tas ir nelikumīgi, bet loģiski.
Un jūs tikko šim mīļākajam ielikāt sekmīgu atzīmi. Tas ir nelikumīgi un neloģiski.
Dārgie biedri, iedzersim! Jo tas ir gan likumīgi, gan loģiski!!!
Par vīriešiem!

***
Katrā sievietē mīt eņģelis.
Tad nu iedzersim par to, lai atrastu to sievieti, pie kuras viņš ir pastāvīgi pierakstīts.
Iedzersim par mūsu sievām un draudzenēm! Lai viņas nekad nesatiekas!
Divi draugi pastaigājas pa parku, te pēkšņi viens ķer otru pie rokas – “Ejam ātri prom!” “Kas noticis?" – otrs neizpratnē pretojas. “Tur tālāk mana sieva runājas ar manu mīļāko,” otrs cenšas sievietes saskatīt, “Pag, pag... nē, tur mana mīļākā runājas ar manu sievu!” Iedzersim par draudzību!
Īsts vīrietis ir tas, kurš vienmēr savlaicīgi atceras sievietes dzimšanas dienu, bet nezina, cik viņai ir gadu. Bet vīrietis, kurš neatceras sievietes dzimšanas dienu, bet precīzi zina, cik viņai ir gadu, - ir viņas vīrs. Pacelsim glāzes par īstiem vīriešiem.
Nakts... tumsa... klusums... viņš... viņa... viņš saka: “jā”... viņa saka: “nē”... paiet gadi... nakts... klusums... viņš un viņa... viņš saka “jā”... viņa saka: “jā”... taču nu jau nav vairs tie gadi... Iedzersim par to, lai dzīvē viss notiktu savlaicīgi!
Ja puisis bieži sauc meiteni mīļvārdiņos, tātad nevar atcerēties īsto vārdu.
Par sklerozi, pateicoties kurai jūs tik bieži dzirdat komplimentus.

***
Sievietes-mediķes dzer līdz pazūd pulss, sievietes-ķīmiķes dzer līdz pazūd reakcija.
Iedzersim par sievietēm-fiziķēm, kuras dzer, līdz pazūd pretestība.

***
Dzīve ir īsa kā telegramma. Īsa un pilna ar kļūdām.
Iedzersim par to, lai mēs mazāk kļūdītos!

***
Reiz pāri dzelzceļam lēca vardīte un nedaudz aizkavējās. Garām brauca vilciens un nogrieza viņai kāju. Vardīte atstāja kāju un turpināja lēkt tālāk, bet pēc tam apdomājās, ka kāja tomēr bija laba un skaista, tāpēc nolēma atgriezties. Kamēr viņa meklēja kāju, garām brauca vēl viens vilciens un nogrieza viņai galvu.
Tad nu iedzersim par to, lai mēs nezaudētu galvas skaistu kāju dēļ.

***
Ir zināms, ka Visvarenais izveidoja visas sievietes no vienas mīklas, tomēr cukuru neielika katrā.
Kopš tā laika visi vīrieši meklē savas saldās sievietes.
Iedzersim par tiem, kuri meklē un atrod.

***
Tēvs ar dēlu pastaigājas pa zoodārzu.
Iet garām pērtiķu būrim. Dēls jautā:
- Tēti, tas ir vīrietis vai sieviete?
- Tas ir tēviņš, - atbild tēvs.
Pieiet pie nākošā būra. Dēls atkal jautā:
- Bet šitais ir vīrietis?
- Atceries, dēls, vīrietis ir tas, kuram ir nauda. Bet šitais ir tēviņš.
Iedzersim par vīriešiem.

***
Devās vīrelis zvejot un noķēra zelta zivtiņu.
Un sāka lūgties zivtiņa vīreli: "Atlaid mani atpakaļ jūrā, es par sevi labi samaksāšu - izpildīšu trīs tavas vēlēšanās!"
Paskatījās vīrelis uz zivtiņu - maziņa, skaista: "Ko no tevis ņemt? Peldi vien atpakaļ jūrā, izklaidējies - man nav vajadzīga tava dārgā izpirkuma maksa!" Un devās vīrelis mājās.
Ilgi, neilgi, te ierauga - stāv skaists balts Mersedess. Un nodomāja vīrelis: "Ak, kaut man tāds būtu". Un uzreiz Mersedes kļuva viņa. Viņš iesēdās mašīnā un brauca tālāk. Skatās, stāv liela skaista villa. Un nodomāja vīrelis: "Ak, kaut tā būtu manējā". Nepaspēja pat kārtīgi apdomāties, te kalpi jau ver viņa priekšā vārtus vaļā.
Iegāja vīrelis savā villā, pārģērbās, paņēma naudu un devās uz restorānu nosvinēt priecīgo notikumu. Iegājis restorānā, ieraudzīja tajā apburoši skaistu sievieti un nodomāja: "Ak, kaut es varētu piekļauties viņas krūtīm un tā visu mūžu!"
Nepaspēja pat apdomāties, kā… pārvērtās viņš par krūšturi!
Tad nu iedzersim par to, lai vīrietis nekad nepārvērstos par lupatu.

***
Jauka diena, svaigs gaiss, fantastisks skats pāri sniegotām kalnu galotnēm. Aitas un auni mierīgi plūc zāli. Suns guļ. Gans bauda savas mīļotās glāstus. pēkšņi zvana mobilais telefons. Iedzersim par to, lai turpmāk neviens auns netraucētu mūsu svētlaimi.